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    上最后一道菜，把我和小刚的杯子里都满上酒，又给陈道明开了瓶矿泉水：“来，为过去的1997和现在的1998干杯。”

    他们举杯和我碰在一起：“干杯。”

    那天我们喝了很多，冯小刚醉了，一个劲的对我说：“哥哥，咱兄弟俩事业上到今天也算是混出头了。”

    我说：“嗯。”心里想着把他的酒杯拿下来别让他喝了，没想到他接下来就是放声大哭：“可你说，我和徐帆什么时候才能是个头啊？！哥我想离婚啊我想离婚......”

    作为唯一一个没有摄入酒精的陈道明一皱眉头，扒了颗花生扔嘴里：“大过年嚎什么嚎？！离！过不下去咱就离！多大个事儿。”

    我坐在小刚身边抚着他的背对陈道明瞪眼：“哎这叫什么话？”然后对小刚说：“你想好了，真离婚？你真喜欢徐帆？那你当初娶张娣的时候，不也是喜欢她的么？”

    陈道明插话：“你这又叫什么话——事儿都到了这份儿上咱就得向着小刚，节骨眼上怎么还倒戈帮着别人呢？”

    我刚想说“他想不清楚就是犯错”，冯小刚就抬起头来，攥着我的手，眼睛看的却是陈道明：“我原来以为自己是喜欢张娣的，可是碰到徐帆之后——哥你能明白么，那种碰见了一个人，就觉得自己是完整的，想往更好的那一面活——”

    “我知道。”我苦涩的想，我怎么能不知道，因为遇见一个人，所以想往好的一面活，希望自己能站在与他比肩的地方，希望能在那样一个地方，看着他眉眼间所有的温柔。我都懂，那种和他在一起才能真正变成你自己的感觉，你看着他的沉溺，你希望他偶尔也会喜欢你的卑微的小期望，那种想和他在一起，好好活——我都懂，可我怎么告诉他我懂？我又怎么告诉陈道明，我其实懂？

    “你醉了。”陈道明简单精准的定义，“优子，扶他去你家睡觉，然后回来，我有礼物送你。”

    冯小刚喝的烂醉中还能片段性捕捉到“礼物”这两个字：“为什么只有他有我没有？”

    陈道明起身从冰箱里拿出个碗：“有，我中午吃剩下的蛋炒饭，陈道明亲手制作，多大的荣幸，谢恩吧。”

    冯小刚看看那碗剩饭又看看他，继续挂在我身上哭——我觉得这时他哭的就不应该是他和徐帆一波三折的爱情了吧。好不容易扶他上了楼，并把他侧躺在我家床上，免得呕吐的时候堵到气管——不过你最好还是别吐。收拾完了一切下楼，陈道明已经换了一身白西装，左臂上还用湖蓝色的丝带系了个蝴蝶结，我一看就乐了：“吃完饭还穿这么正式？干什么啊？你早说我在楼上就也换身衣服了。”

    他意味深长的打量我身上的运动衫：“不用，你现在就挺好。”

    后来我才知道他说的“挺好”是好脱——可现在我不知道，我真以为他是在夸我。他说：“我弹钢琴给你听啊？”

    我说：“你不是有东西给我么？”

    他说：“弹完钢琴再送。”

    于是我就和他来到了他们家卧室。他的卧室很大，但东西不多，一张红木床，一个杜宪的梳妆台，再有就是一架钢琴了。那钢琴看上去有些年头，我绕着它走了一圈，张开双臂趴在琴盖上，就像是这架钢琴用它的温暖拥抱了我一样。陈道明在琴凳上坐下，没有看谱子，右手抬起又缓慢落下，像一只轻盈的蝶，音符在他手下流动，这让我想起他说过每次他拍戏的时候，都喜欢带一架小型电子琴冒充钢琴去片场，空闲时间就弹一段，仿佛这样就能且当新人似旧识，错把他乡作故乡。他一曲终了，问我：“知道这是什么曲子么？”

    我对音乐不熟，但这首曲子还是知道的——这不就是中国移动那免费的彩铃么：“......吧，贝多芬那个。”

    他就笑了，在落地窗投过来的月光下明亮成一个好看的剪影：“对，我教你啊？”

    教我弹琴，是他早就许诺过的，他说我的手挺适合弹钢琴的，只是被秦颂那档子事儿一搅合我俩谁都忘了。我坐在他为我让出一边的琴凳上，他就坐在我旁边，还是从我的身后绕过来，他的十指按在我的十指上，带我按下第一个音，对我说：“这是右手部，高音三。”

    一切又让我回到了那天他教我古琴时的那个下午，他的气息包裹着我的气息，我的心跳紧贴着他的心跳，这让我心猿意马。我顺口问了一句：“你说爱丽丝喜欢贝多芬么。”

    他的手停了下来，慢慢弯曲与我的十指相扣：“这种事，不亲自问问爱丽丝怎么知道呢？”

    于是我又紧张了，为了不让他看出来我的紧张，我故作轻松的笑道：“你说要送我东西，不会是要教会我把钢琴送给我吧？”

    他的气息在我耳边厮磨，脸颊贴在我的脖颈上：“你要什么，我都给你。”

    我犹豫一会儿，最终还是克制了把手指反扣回去的欲望：“......我觉得这不好。”

    “有什么不好的？”他的声音中竟然有种惊讶的气急败坏，“你是觉得因为我们都有家庭，所以才不好？还是我们都是公众人物？可是我们在一起，你和我，只是我们两个人，关他们什么事——”

    我真的是这样觉得的么？我不知道。我只是突然想起了小时候，我骑着我爸的凤凰牌自行车，带着葛佳——那时候葛佳还是那么小的一丁点儿，坐在前面的横杠上，被我妈包裹的几乎看不见脸，我们就这样穿梭在北京冬季肃杀的街巷中，不是为了去哪儿，只是想走，越是不知道去哪儿，就走的越快。有一段时间我们把北海当做一个终点，可有一次当发现到了北海时间还早的时候，突然又不知道去哪儿了。

    我总是会在这种紧要关头，想起这些无关紧要的小事。可我为什么会想起小时候的我和佳佳？是因为现在的心情就像那时一样，路走到了头，发现生命还有未知的很长，于是恐惧了，退缩了，对着前方的一片荒芜妥协了？是这样么？我问自己，可那不一直都是你想要的么？

    我回答自己，我不知道。

    他看出了我眼中的犹豫，可能还有不安，无可奈何地叹气，那声音像是深夜里最寂静的水，滴下来，滴答一声，落在我心上氤氲出纹路。他伸出手，覆在我的眼上遮挡了我的视线，这使得我其他感官变得愈加灵敏起来，我感觉他在向我靠近，然后把唇贴在了我的唇上——只是贴着，就什么也不做，却炙热的几乎把我融化。

    “别怕。”他对我说。

    他说别怕，我就真的不害怕了——你看我就是这么一个容易被人说服的人。我任由他牵着我的手摸索到他左臂上的蝴蝶结，拉住其中的一角轻轻拉开：“我早就想送给你了，可是我怕你不