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“安迪，我……喜欢你。” 轻轻的，但是我没有听错。 可是我不相信。 我如遭雷击。 他说他喜欢我。 我等了这么多年他终于说喜欢我。 我背对着他，眼泪像泉水一样冲出来。 他依然靠着门，轻声在我身后说，像是在自语地说：“我爱你。” “从很久很久以前……我就……爱你。” “你说喜欢我的时候，我就爱你。” “你承诺过我，只要你活着的时间永远不会离开我……你让我爱上了你，你却要离开我了。” 空白处，我听见了大滴的液体滴在地面的声音。 他指缝中的血越流越多了。 我的牙齿打着颤，我说： “对不起。” 不要对爱你的人说对不起，因为那比纯粹的背叛还要伤人。那是在期盼落空的血淋淋的伤口上，再狠心地撒上一把欺骗的盐。 可是对不起对不起对不起…… 对不起你…… 除了这句话，我不知道说什么。 他开始咳嗽，声音也破碎地摇晃： 我听见他轻轻地，轻轻地问我： “你是……爱上他……了吗？” 而此时，听到枪声赶来的卫兵从楼下涌上，我张了张嘴，却什么也没有回答，往后梯跑了出去。 人生难免有懊悔的事情，而我的尤其多。 后来我想，那个时候我是应该回头的，因为有些人太过要强，哭的时候没有声音，滴在地上的是血，而流出来的，是泪。 他原来会那样伤心。 我在通往后街的升降梯入口遇到了等在那里的安东尼克，他仅仅是冷眼看着我，双手插在风衣的口袋里。 我举枪指着他：“你想怎么样？” “想抓住我，还是……杀了我？” 我知道，他恨我。 他眼神冷的可怕，狠厉的细眸子里尽是讽刺，语气却是一半的无所谓一半的恶毒。 他反问道：“我为什么要杀你？” 他冷笑一下：“你不知道的事情太多，总有一天，你会后悔得想杀了自己。” 他说：“我期待着那一天。” 有的时候后悔未免不是一种救赎，至少你在后悔的时候还能期望原谅，还能希求挽回。 而我不是，我的人生懊悔的事情太多，之后很多年，我一直在想的并不是后悔当年的种种错失，我总是在心痛，他该有多难过呢？我给他的伤害，谁能安慰他？ 上部尾声 1940年我离开了巴黎，给我最爱的人留下了最深刻的伤害。 此后几年的事情更多更复杂，但是越是了解真相，就越是明白他有多痛苦，战后很多年，直到我终于能试着去回忆的时候，我不免要怀疑他当年是否是刻意地制造了这样一个机会让我背叛。 是否他早就预见了未来？或者他早在帝国的根基还未受到侵害的时候，他的信念就已经动摇？ 那么我不敢想象，这以后的那么多年，他是如何坚持下来。 1992年的春天，德国的乡野一片葱绿，5月末，我又从科特布斯返回柏林，天气渐渐变得热起来，空气里充满了夏季的味道。 好似夏天来得变早了呢。 “爸爸，你快把帽子戴上吧，这天气真是热！” “你注意着别中暑了。” “每次出门都不记得吃药。” 我可爱的小姑娘伊丽莎白今年已经41岁了，话却多得像个小孩子，性格上像足了安娜。 她从未到过德国，在波士顿呆了接近30多年，欧洲美丽的城乡在她的眼里充满了陌生的光彩。两个月来一直她几乎退化到和小亚尔弗莱一样的水平，一直叽叽喳喳说个没完，比如说： “啊！爸爸，那是什么？” “我看见了葡萄田！” “这个门上写着祈祷词！” “这里挂着的是门铃吗？” …… 伊丽莎白算是个土生土长的美国人，她笑起来的时候眼睛里没有一丝阴霾，对未知的事物永远充满了好奇。她不知道的事情有很多很多，我会告诉她这片土地上一切一切美好得让人想流泪的东西，至于有些故事，我却永远不会说，也但愿她终此一生都不要知道。 我看过了太多太多隐忍着悲哀的笑容，纵使美丽，纵使温柔，但是有一天回想起那些总会微笑的人来，心酸不能停顿。 所有的灾难都成为历史，今后的不幸都已经与我们无关，我离开这片土地，我又回到这里。 从此以后，我看见的，就应该只是真心的，无忧的，没有隐痛的，笑容。 “我们就要回波士顿了吗？” “爸爸，为什么不留下来呢？” “你不是说回科特布斯养病吗？” 正午的太阳实在是太耀眼，柏林的每一条街道都被照得白晃晃的，我在菩提树下大街下了出租车，那茂盛的林荫再也不能带给我阴冷的感觉，所有的事物都变得明亮热切起来……这真的是一个新的时代了。 我微微有些头晕，大概是中暑了吧。 一队东方人在导游的带领下从我身边经过。 漂亮的东方女孩举着小旗帜，用职业标准的日语认认真真地介绍着。 …… “菩提树下大街始建于1647 年，得名于最初时街道两侧种满的菩提树。” “西向我们可以到达着名的勃兰登堡门，从这里就可以看见。” “大家看这里，这是腓特烈大帝的铜像……” …… “爸爸，爸爸！你怎么了？” “你没事吧！” “爸爸！” 我渐渐听不见伊丽莎白的喊声，我看见了什么？ 菩提树下大街77号。 那栋经历过时光和战乱洗礼老宅居然还和当年一模一样，我又回到了所有事情开始的地方。我曾经在这里遇到我此生最大的幸福，而现在这一切都没